|
Анекдоты
|
|
| IvanDubl | Дата: Суббота, 04.06.2011, 15:00 | Сообщение # 1 |
|
Полковник
Проверенный
Сообщений: 316
Репутация: 5
Статус: Offline
| Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
* * *
Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами.
* * *
Путин и Медведев подумали и решили, что чем ликвидировать очередь на жилье для армии, лучше ликвидировать армию.
* * *
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
* * *
Ряд политиков заявили, что в 2018 году президентом России станет женщина. Видимо, страна к тому времени будет сильно напоминать горящую избу...
* * *
Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.
* * *
В приближении выборов двуглавые тандемные орлы затаились, нервно поклевывая друг друга, и только общая задница нервно подрагивает.
|
| |
| |
| IvanDubl | Дата: Четверг, 09.06.2011, 11:11 | Сообщение # 2 |
|
Полковник
Проверенный
Сообщений: 316
Репутация: 5
Статус: Offline
| - Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.
* * *
- Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также, через жо…у, но хотя бы профессионально.
* * *
Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда не сложится...
* * *
Демографическая ситуация всерьёз озаботила президента и правительство России: что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.
* * *
Российская власть и олигархия плюют на свой народ. Народу пора сделать ответный ход.
* * *
- Как вы думаете: из затеи с созданием “Народного фронта” что-то получится?
- Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился - “Дом-2”.
|
| |
| |
| IvanDubl | Дата: Пятница, 10.06.2011, 16:27 | Сообщение # 3 |
|
Полковник
Проверенный
Сообщений: 316
Репутация: 5
Статус: Offline
| 
Объявление в газете “New York Times” за 12 сентября 2001 г.: «Съемочная группа фильма «Брат-3» приносит свои извинения жителям Нью-Йорка и Вашингтона за временные неудобства, связанные с проведением съемок».
***
В связи с многочисленными жалобами граждан на помехи дорожному движению, создаваемые президентским кортежем, президент принял решение ездить в Кремль на метро. Доводим до сведения пассажиров, что по рабочим дням с 9 до 14 часов и с 16 до 22 часов будут перекрываться следующие линии Московского метрополитена…
***
Нашему корреспонденту стала известна программа «Единой России» по проведению экономических реформ в России: «1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается».
***
Приехал в сумасшедший дом агитатор «ЕР», выступает, призывает всех голосовать за кандидатов-«медведей». Все соглашаются, аплодируют, кроме одного стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — спрашивает агитатор.
— А я не пациент, я санитар!
***
В офис «Единой России» входит бородатый мужик в холщовой рубахе, подпоясанный кушаком. Секретарша:
— А вы кто?
— Иван Сусанин.
— Тот самый?
— Да, тот самый.
— Ой, я сейчас всех сюда приглашу.
— Да-да, приглашайте всех и пойдем…
Сообщение отредактировал IvanDubl - Пятница, 10.06.2011, 16:28 |
| |
| |
| Ангелина | Дата: Суббота, 11.06.2011, 00:11 | Сообщение # 4 |
 Капитан
Редактор
Сообщений: 81
Репутация: 4
Статус: Offline
| ПОЛИТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ
Корреспонденты из Нижнедебильска сообщают, что после реформы МВД милицейский произвол плавно перешел в полицейский.
***
Из Африки пришло сообщение агентства Мейли Емейл: в ходе гражданской войны в Кот-д, Ивуар страна раскололась на две части – Пес д, Ивуар и Кот д, Ивуар.
***
Из Персидского залива пришло сообщение, что в море всплыло сразу трое Бен Ладенов. Все живые и здоровые, в здравом уме и трезвой памяти. И все настоящие.
***
Из Нью-Йорка сообщают, что Стросс-Канн решил поменять фамилию – теперь он Стресс Канн с тросом. По его словам, со Стросс-Каном, этим «озорником» он «совершенно не знаком».
Три вещи в жизни наиболее ценны: Твердые убеждения, верная дружба, бескорыстная любовь.
|
| |
| |
| IvanDubl | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 10:53 | Сообщение # 5 |
|
Полковник
Проверенный
Сообщений: 316
Репутация: 5
Статус: Offline
| Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!
**
Путин открыл "Народный фронт", чтобы посадить этот народ по шею в траншею.
**
Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными
и помогать бедным не стать богатыми.
**
Главный прокурор города с жалобой в руках врывается в кабинет простого прокурора:
- Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
Прокурор:
- Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.
**
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт?
- Надо всех не вступивших объявить врагами народа.
**
Новости РБК: "Подмосковные чиновники организовали преступную группу".
- Не понятно: тавтология какая-то получается... преступная группа организовала
преступную группу?! Это как?!
**
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две - выросло четыре. Отрубил четыре - выросло восемь.
И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, Илюша, что такое гиперинфляция?"
**
По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную прогулку. Причем не на тандеме: президент выпросил-таки себе отдельный велик...
**
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
**
Когда обычному человеку надо заплатить, он достает из кармана деньги. Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку. Когда Путину надо за что-нибудь заплатить, он достает из кармана олигарха.
|
| |
| |
| Ангелина | Дата: Среда, 15.06.2011, 23:32 | Сообщение # 6 |
|
Капитан
Редактор
Сообщений: 81
Репутация: 4
Статус: Offline
| Инфернационал – союз воровских, разбойничьих, бандитских, олигархических и прочих антикоммунистических сил
Левитан - художник, в крайнем случае - диктор. Не путать с министром транспорта Левитиным.
Воланд (правильно – Волэнд) – вопль английских феодалов-захватчиков, издаваемый ими в процессе покорения чужих земель - «отличная земля» («во – land»!)
Экскурсант – офицер. Экспорт – развалины порта. Экстерьер – дохлая собака породы «терьер».
«Белые Карлики» - низкорослые контрреволюционеры (Тьер, Врангель, Колчак…). Не путать со звездами
Русалка – служащая компании «РУСАЛ».
***
Говорят, что у компании «Бугатти» объявился опасный конкурент – компания «Беднетти»…
Ходят слухи, будто ОМОН теперь будет ОПОНом, а при нем возникнет бойскаутская организация «Опенок».
Говорят, что для обучения нашей новой полиции пригласят:
- японских городовых;
- недобитых полицаев из бывших под оккупацией гитлеровцев районов;
- дух полицай-президента Третьего Рейха.
Три вещи в жизни наиболее ценны: Твердые убеждения, верная дружба, бескорыстная любовь.
|
| |
| |
| Ангелина | Дата: Понедельник, 11.07.2011, 21:43 | Сообщение # 7 |
|
Капитан
Редактор
Сообщений: 81
Репутация: 4
Статус: Offline
| Демократия - это когда одни имеют все, а другие - все остальное.
**
Президент США Обама беседует с президентом России Медведевым:
- У нас в Америке чиновник зарабатывает в неделю тысячу долларов, а тратит примерно пятьсот.
- А что же он делает с остальными? – спрашивает Медведев.
- Это не ваше дело. У нас демократия.
- А у нас чиновник, - говорит Медведев, - зарабатывает тысячу рублей в неделю, а тратит десять.
- Где же он берёт остальные?
- А это не ваше дело. У нас демократия.
**
- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...
**
В буржуазной России основное правило - никаких правил. Причем даже это правило не действует.
- Как ты думаешь, Семен Маркович, если ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша - все может быть.
**
Нефтегазопутинпровод.
**
Встречаются русский и чеченец. Чеченец говорит:
- Послушай, дорогой! Скажи мне, может ли человек стать посланным богом?
- Конечно, и не только богом, но и ты можешь послать…
- Значит, это правда, когда недавно на чеченском радио джигит из Кремля по фамилии Сурков сказал, что Путина послал сам бог…
Три вещи в жизни наиболее ценны: Твердые убеждения, верная дружба, бескорыстная любовь.
|
| |
| |
| Ангелина | Дата: Суббота, 20.08.2011, 00:04 | Сообщение # 8 |
|
Капитан
Редактор
Сообщений: 81
Репутация: 4
Статус: Offline
| Теперь люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
* * *
Президент и премьер обсуждают государственные расходы:
- Димон, перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при российском-то нищенском бюджете...
- Вован, есть прекрасная идея...
- Ну?
- Перепись по смс! Каждый отправляет сообщение "Я есть!" на номер "такой-то", стоимость сообщения, ну, рублей 90. Не расходы, а наоборот, прибыль будет! А как процедуру-то упрощает!
- Дороговато, многие не согласятся...
- Ну, раз "их нет", - отключи им свет, газ и воду!
* * *
Лужков, когда уходил, не отдал ключи от города Собянину, а зарыл их где-то под тротуаром…
* * *
Прокурор влачил нелёгкую жизнь российского чиновника - от отката до отката...
* * *
- Кум, Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Одно другому, кум, не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую голову?
Три вещи в жизни наиболее ценны: Твердые убеждения, верная дружба, бескорыстная любовь.
|
| |
| |
| Ангелина | Дата: Суббота, 20.08.2011, 00:08 | Сообщение # 9 |
|
Капитан
Редактор
Сообщений: 81
Репутация: 4
Статус: Offline
| К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на "путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.
* * *
Политологи считают, что любому новому политическому движению для прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…
Это коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта, которому для победы на выборах потребуется всего один голос – главы Центризбиркома.
* * *
Идет по улице бомж. Вдруг останавливается и говорит:
- Вот сволочь!..
К нему сразу подскакивают два полицая и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на председателя правительства.
- А я не клеветал.
- Ну, вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про своего корешка Вовку.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.
* * *
Наивный Медведев спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. А хитрый Путин - у дятла.
* * *
В Урюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи не разрешают.
* * *
Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на «семерку»... и то на «Балтику».
* * *
Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло...
* * *
Самое чистое, функциональное и некоррумпированное правительственное учреждение - это сортир в Доме правительства.
* * *
Путинизм - это коррумпированная власть плюс криминализация всей страны.
* * *
Предлагаю качественно новую, истинно русскую систему выборов президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех прикарманит – тот и президент. Кто не прикарманит ничего – того ни в коем случае не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!
* * *
Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:
- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и взяточниками?
Ленин открывает глаза:
- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – недалеко от Мавзолея, на Лобном месте.
* * *
Кандидат в депутаты Сидоров написал список всех своих предвыборных обещаний, но уронил список на ногу, и на всю жизнь остался инвалидом.
* * *
Распоряжение правительства РФ: В связи с тяжелым финансовым положением страны все рабочие и служащие, работники сельского хозяйства переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
* * *
Парламентский кризис в России – это когда избиратели депутатов начинают ненавидеть больше, чем правительство и президента.
* * *
Российские сорта водки:
«Кудринка» - бьёт по карману и по печени.
«Путинка» - после первой же рюмки бьет по совести и не тянет в сортир.
«Медведевка»- изготовлена из водки «Путинка» методом добавления воды.
Три вещи в жизни наиболее ценны: Твердые убеждения, верная дружба, бескорыстная любовь.
|
| |
| |
| Кэт | Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 23:29 | Сообщение # 10 |
|
Удаленные
| Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну не спасёт... Подборка политических анекдотов от Ивана Никитчука
2011-10-21
Вчера кандидат в президенты Владимир Путин пообещал, что исправит ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
**
Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на бракосочетании бесплатный концерт.
**
Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й президентский срок.
**
Подвыпивший мужик из глухой деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
**
Если бы Иван Андреевич Крылов писал басни в наше время, то наверняка его медведи вели бы себя как последние свиньи.
**
Утром Путинский кортеж въезжает в Кремль. - Не понял! - оборачивается Путин к начальнику своей охраны, - что за хрень?! Почему травяной газон ночью плиткой заложили? - Я думал, вы знаете! - пожимает тот плечами, - Дмитрий Анатольевич так распорядился, он ему Лужкова напоминал.
**
- Володя, ты что такой хмурый? - Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять... - Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек! - Так народ бунт поднимет! - Ну, вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...
**
Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну не спасёт.
**
Самая маленькая демократия в мире это - Россия. Только два человека голосуют и голос только одного засчитывается.
**
На улицах Москвы появились билборды:
«Бойся девку с триппером и президента с твиттером!».
**
Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом...
**
Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.
**
Пенсионер Петров, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о российской коррупции...
**
- Моня, что будут делать участники Народного фронта, которые не попали в списки кандидатов партии «Единая Россия» на парламентские выборы? - Изя, как ты не понимаешь, они будут действовать дальше за линией фронта.
|
| |
| |
